完美女神与外遇男 仍需表达自己的底线 -fxmall.net

有对夫妻的交互是这样的:太太有严重的公主病,很跋扈嚣张,经常对先生颐指气使,甚至会当着朋友的面,对先生大呼小叫,完全不留面子。「你动作怎么那么慢!」「小孩的汤打翻了,你都没看到吗?」这时先生会极尽卑微的说:「对不起!来,爸爸擦擦。」因此先生的朋友常常会私下替他抱不平,说他是一直付出的好好先生,太太则是一直在要求的任性老婆。

当配偶的其中一方不断扮演要求的角色,是好还是不好?

很多人会认为,关系中一直要求的那方不好、比较自私,相对付出的那方比较高尚,是这样吗?从心理医师的角度来看,先生让大家都那么不喜欢太太,任由她任性,也不跟她沟通,把她塑造成坏人,是不是好好先生在人际关系上占上风的一种方法?如果先生愿意跟太太沟通——在朋友面前不要那样不留面子,是不是朋友也比较容易接纳太太?

付出变成自虐?

有时候某一方一直忍气吞声的付出,是为了得到更多东西。

比如,这个先生可能很好当,因为太太要什么马上会讲,先生不需要用头脑,只要做太太要求的事情就做不完了;太太却始终在扮演坏人的角色,因为先生不断付出的同时,所有人都觉得「先生很好、太太很坏」。

很多夫妻在付出的同时,其实带有一种自虐的意味:「我整个人在配合你,难道不会有愤怒吗?」我觉得会耶!而且这个愤怒会转化成:如果有一天我对你做出一个小小的要求,你一定不能拒绝,因为我对你付出那么多。平常的付出都好像是在储备,让我的小小要求变成一个无法拒绝的强力炸弹,一炸对方必定要就范。

付出,有时就是要累积这种对方欠债的感觉,未经对方同意的付出,很像是强迫借给对方钱。当初是你引诱对方来跟你借钱,说好是「免费赠送」;后来借了十次,你却连本带利要对方还,会引发对方的恨意。婚姻中的付出不应该期待有回馈,如果期待有回馈,就需要查看你付出背后真正的目的。

至于什么样的人会过度付出呢?

一、没有自信。没自信的人会用过度付出让自己站在一个安全的位置,「我对你那么好,你应该不会不要我吧!」

二、想跟对方要求某些东西。想跟对方要求东西却不敢直接开口,会转而用付出的行动去示范给对方看,但可惜的是对方通常看不懂。

三、为了中和愤怒与敌意。这种类型最可怕,其实付出的一方对另一半有太多太深的愤怒无法处理,只好压抑起来,反而对另一半很好。这样的人处于「稍一松懈,我的心就会飞走」的状态,所以强迫自己每天帮对方做很多的事情,有点「不要让自己醒过来」的作用。

害怕内心的恨跑出来

有些夫妻对家庭的照顾是隐含这种敌意的。因此有时会看到一些太太近乎洁癖、强迫症,每天把家里弄得一尘不染,自己打扮得很完美,然后把另一半伺候得非常无微不至;但是,这些无微不至都是在述说心底的一句话:「我实在太好了,你实在太烂了。」

曾有一对夫妻,先生反复的外遇,太太非常愤怒却没有表现出来,反而对先生愈来愈好,先生茶来伸手、饭来张口。后来先生被公司开除,没钱了,他要跟小三出去约会,太太还掏五千元给他。太太以为这么做会让先生回头,先生却离他愈来愈远,因为先生说:「该愤怒的时候不愤怒,你简直就像天使一样。」外遇的先生其实知道自己做错事,但是太太不流露任何情绪,反而把自己包在一个完美的自我形象里面,这一点让先生非常不舒服;说穿了,那是心理上很深的一种敌意,先生一定会感受到那种敌意。

相同的道理,回到「好好先生与跋扈太太」的例子上亦然。几乎所有亲朋好友都讨厌那个嚣张的太太,连小孩也唾弃妈妈,因为「爸爸那么善良,为家里做那么多,你还这样对他?」可是想想看,难道不是这个完美的人造就另外一个人的烂吗?如果先生由不得太太这样大呼小叫,太太是不是就有可能不那么讨人厌?

如果先生反复外遇,太太还是需要表达自己的底线,例如:「想要婚姻就不能有外面的恋情,我并不是超人,无法忍受这样的痛苦。」诚实面对情绪,与配偶进行人与人的对话,而不是继续极化,一边是完美的女神,一边是龌龊的外遇男人。但很多夫妻是过度的压抑,没办法去谈对另一半的愤怒,害怕内心深处的恨会排山倒海跑出来,所以用付出与完美来包装自己的愤怒。当他们可以真实的去面对情绪、表达愤怒,才能面对婚姻中的真实,寻找出路。(采访整理∣李宜蓁;录音整理∣余佩雯)

※更多精彩报导,详见《亲子天下杂志网站》。

延伸阅读:

婚姻中的自我矛盾http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5043780

如何面对外遇后的婚姻http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5032277

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