女儿生下才几个月,婆婆居然骂我是婊子

 

以前自己很善良,也很温柔,会为爱情付出,会为理想投入,会为花开花落而凄然泪下
我和老公是大学认识的,我小他几级,我在我们系也算挺漂亮的,他是另外一个系的,那时他追我追的厉害,对我挺好的,我觉得他是可以托付终身的人。虽然他家很穷,父母又有很重的农村思想,可我没有计较。
我为这场婚姻付出的代价太大了,
——和父母闹翻、家里出钱买房、借钱买车、给老公跑户口、生孩子。想想应该多少有点回报吧!好不容易脱离了穷日子,本来想过幸福的生活了。哪知幸福越来越远。
现在,心已经被伤的千疮百孔,已经麻木了。付出得不到回报,信任的人原来最不可信。怀孕时,老公居然会出轨(畜生!);孕期的关键时刻,二奶居然找上门吵架(无耻!);生完孩子后,婆婆家的重男轻女(愚昧);把孩子放心交给婆婆带,孩子住进了重症监护室(不负责!)。
终于受不了了,我跟老公大吵了一架,婆婆居然骂我是婊子!
无语了,真的已经无语了,人的精神信念在瞬间垮了,不想让我爸妈担心,我只能一个人扛着,有些支撑不住了。
都说男人是一座给女人以遮抚的顶天立地山;女人,温情似水。可是我的生活呢?我的生活,很久以来,就再没有了这种感觉。现在,都不知道结婚是为了什么?无休止的烦恼,充斥着我的生活。
我现在就是中性的,男人会干的我都会干,女人会干的我也会干。家里装灯泡、捅马桶、抬柜子、做饭、洗衣服。。。。。。
其实,我很累了,也想找一个肩膀停靠,可是找不到可以停靠的地方。老公总认为我是小孩子,搞得我们之间没有平等的对话权。经历了这么多事,小孩子要么已经垮了,不然也成熟了。算了,我不想去争辩什么,我已无力争辩。我不能抱怨别人什么,也不想再去抱怨了,要抱怨只能抱怨自己。
人就是一步步被逼到今天的地步的,没法回头了。
我现在就是一只
“刺猬”,浑身是刺。如果谁伤害我,我就用刺扎他,这样谁都会怕我了。我不能再受伤害了,再这样下去我就要住到精神病院了。人不能总是刚抚平好旧伤,又来新伤。我宁愿做一只“刺猬“,自己可以躲在我自己构建的安全的长满刺的皮里,慢慢疗伤。伤期也许很长很长,也许永远治愈不了。。。。。
我不需要同情,我最讨厌别人同情的眼神,那是懦弱的人的需求。我要坚强,我不能垮,我还有许多的事情要去做,我女儿才几个月。
坚强,不只是男人的代名词。也许对我这种经历的女人更加需要。二十几岁,一个女人最好的时光,就在无休止的伤痛中度过了。

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